Отписывайтесь от событий, которые не интересны
Чтобы отписаться от новостей другого пользователя, щелкните на значке настроек в этом событии и выберите нужный пункт.
ПОЗИТИВ@MAIL.RU
community-post.html
Летит самолет. Один пассажир обращается к стюардессе:
— Откройте мне дверь, я хочу здесь выйти.
- Мы находимся на высоте 5 тысяч метров.
- Откройте, я хочу выйти!
Стюардесса бежит к экипажу:
— Там какой-то сумасшедший хочет, чтобы ему открыли дверь, он хочет выйти.
- Это тот, что...
ЧИТАТЬ ДАЛЕЕ >>> http://vshoke.info/podborka...
— Откройте мне дверь, я хочу здесь выйти.
- Мы находимся на высоте 5 тысяч метров.
- Откройте, я хочу выйти!
Стюардесса бежит к экипажу:
— Там какой-то сумасшедший хочет, чтобы ему открыли дверь, он хочет выйти.
- Это тот, что...
ЧИТАТЬ ДАЛЕЕ >>> http://vshoke.info/podbor
6 comments
Любовь Семёновна Сысоева
А в чём идиотизм-то? Что она твой дом, идиот, прибирает, создаёт комфорт, моет, стирает, готовит и т.п. Так найми домработницу, а жену отпусти.
19 June 2015 at 21:36
НравитсяБАКЫТ КУАНЫШЕВА ТОВАРЫ ОТ АMWAY
для Любовь Семёновна Сысоева: Полностью согласна с вами,сами не могут создать для жены условия ,и не понятно кто опускается до идиотизма
2 May 2016 at 19:41
Нравится
ПОЗИТИВ@MAIL.RU
community-post.html
Приехала в гости к нам сестра на 8 мес беременности.
Я говорю сыну:
- Вовочка погладь животик тёте Наташе.
Вова гладит, а я говорю:
- Там маленькая ляля сидит.
Вова в шоке отбегает от тёти Наташи и говорит:
- Она что его съела???
А потом подходит ко мне и говорит:
- Мама, ты говорила что ты...
Читать далее >> http://vshoke.info/podborka...
Я говорю сыну:
- Вовочка погладь животик тёте Наташе.
Вова гладит, а я говорю:
- Там маленькая ляля сидит.
Вова в шоке отбегает от тёти Наташи и говорит:
- Она что его съела???
А потом подходит ко мне и говорит:
- Мама, ты говорила что ты...
Читать далее >> http://vshoke.info/podbor
ПОЗИТИВ@MAIL.RU
community-post.html
-Алло, Привет.
-Ага!
-Ты чего делаешь?
-По комнате бегаю.
-Почему?
-Потому что соседи твои идиоты.
-Причём тут соседи?
-Потому что они краску не любят.
-Какую краску?
-Видимо жёлтую.
-Как не любят?!
-Кажется...
ЧИТАТЬ ДАЛЕЕ >>> http://vshoke.info/podborka...
-Ага!
-Ты чего делаешь?
-По комнате бегаю.
-Почему?
-Потому что соседи твои идиоты.
-Причём тут соседи?
-Потому что они краску не любят.
-Какую краску?
-Видимо жёлтую.
-Как не любят?!
-Кажется...
ЧИТАТЬ ДАЛЕЕ >>> http://vshoke.info/podbor
ПОЗИТИВ@MAIL.RU
community-post.html
Деревня. Утро. Отец будит сына:
- Вставай, пошли косить!
- Батя, не надо косить, все равно не получится…
- Так, я что сказал?! Вставай немедленно и пошли косить!
Ладно, делать нечего, сын встает, берут косы идут в поле. Приходят в поле, отец начинает косить, сын говорит:
- Батя, у меня коса тупая, я схожу домой, наточу.
- Ну, раз такое дело — иди.
Сын идет домой и говорит матери:
- Мам, батя сказал, что б ты...
Читать далее >> http://vshoke.info/podborka...
- Вставай, пошли косить!
- Батя, не надо косить, все равно не получится…
- Так, я что сказал?! Вставай немедленно и пошли косить!
Ладно, делать нечего, сын встает, берут косы идут в поле. Приходят в поле, отец начинает косить, сын говорит:
- Батя, у меня коса тупая, я схожу домой, наточу.
- Ну, раз такое дело — иди.
Сын идет домой и говорит матери:
- Мам, батя сказал, что б ты...
Читать далее >> http://vshoke.info/podbor
4 comments
ПОЗИТИВ@MAIL.RU
community-post.html
Стоят у канализационного люка сантехник и его стажер. Поднимают люк, а там говна доверху, делать нечего надо чинить… Сантехник ныряет туда, через некоторое время выныривает.
- Ключ на 17.
Стажер подает и тот обратно ныряет. Через некоторое время выныривает.
- Ключ на 22.
Стажер подает, тот обратно. Хоп и...
ЧИТАТЬ ДАЛЕЕ >>> http://vshoke.info/podborka...
- Ключ на 17.
Стажер подает и тот обратно ныряет. Через некоторое время выныривает.
- Ключ на 22.
Стажер подает, тот обратно. Хоп и...
ЧИТАТЬ ДАЛЕЕ >>> http://vshoke.info/podbor
3 comments
ПОЗИТИВ@MAIL.RU
community-post.html
Тpи охотника собpались на охоту, идут значит, дичь ищут, тут из-за кустов разбойники. Поймали этих охотников и говоpят:
- Кто из вас pасcкажет самую непpавдоподобную истоpию, того и отпустим…
Hу охотникам делать нечего… Вот один и говоpит:
- Я как-то pаз одним удаpом ножа буйвола завалил…
Разбойники:
- Да ты на деpеве сидел, а когда буйвол подошёл, ты его в ухо и удаpил ножом, такое может быть… Коpоче, убили его.
Другой охотник:
- А я как-то с одного выстpела отстpелил...
ЧИТАТЬ ДАЛЕЕ >>> http://vshoke.info/podborka...
- Кто из вас pасcкажет самую непpавдоподобную истоpию, того и отпустим…
Hу охотникам делать нечего… Вот один и говоpит:
- Я как-то pаз одним удаpом ножа буйвола завалил…
Разбойники:
- Да ты на деpеве сидел, а когда буйвол подошёл, ты его в ухо и удаpил ножом, такое может быть… Коpоче, убили его.
Другой охотник:
- А я как-то с одного выстpела отстpелил...
ЧИТАТЬ ДАЛЕЕ >>> http://vshoke.info/podbor
5 comments
ПОЗИТИВ@MAIL.RU
community-post.html
Бегут зайцы по лесу, видят — лоси. Окружают они лосей и спрашивают: — Крутые есть?
— Нет.
— Тогда с каждого по пятерке и свободны…
Hа следующий день бегут зайцы, встречают все тех же лосей.
— Крутые есть?
— Нет
— С каждого по пятерке и свободны.
Замаялись лоси и пошли к волку.
— Волк, будешь у нас крутым?
— Нет проблем ,мужики, буду.
Hа следующий день...
ЧИТАТЬ ДАЛЕЕ >>> http://vshoke.info/podborka...
— Нет.
— Тогда с каждого по пятерке и свободны…
Hа следующий день бегут зайцы, встречают все тех же лосей.
— Крутые есть?
— Нет
— С каждого по пятерке и свободны.
Замаялись лоси и пошли к волку.
— Волк, будешь у нас крутым?
— Нет проблем ,мужики, буду.
Hа следующий день...
ЧИТАТЬ ДАЛЕЕ >>> http://vshoke.info/podbor
6 comments
ПОЗИТИВ@MAIL.RU
community-post.html
В аптеку заходит красивая девушка в норковой шубе. Фармацевт
спрашивает:
- Вы что-то хотели?
В ответ девушка распахивает шубу (под которой другой одежды
вообще нет!) и говорит:
- Понимаете, я уже месяц...
Читать далее >> http://vshoke.info/podborka...
спрашивает:
- Вы что-то хотели?
В ответ девушка распахивает шубу (под которой другой одежды
вообще нет!) и говорит:
- Понимаете, я уже месяц...
Читать далее >> http://vshoke.info/podbor
ПОЗИТИВ@MAIL.RU
community-post.html
В семье родился ребенок. Не разговаривал он до пяти лет. Родители повели его к знахарю.
— Не волнуйтесь, — успокоил врач, — он будет разговаривать. Вот только те, кого первые три раза назовет — умрут.
Через некоторое время ребенок сказал слово «дед». Дед умер. Вскоре он сказал: «баба». Умерла бабушка.
Однажды жена сказала мужу:
- Посиди с ребенком, а я схожу в магазин.
Гулял ребенок, гулял и сказал: «папа». Отец собрался, помылся надел новый костюм, ботинки и...
ЧИТАТЬ ДАЛЕЕ >>> http://vshoke.info/podborka...
— Не волнуйтесь, — успокоил врач, — он будет разговаривать. Вот только те, кого первые три раза назовет — умрут.
Через некоторое время ребенок сказал слово «дед». Дед умер. Вскоре он сказал: «баба». Умерла бабушка.
Однажды жена сказала мужу:
- Посиди с ребенком, а я схожу в магазин.
Гулял ребенок, гулял и сказал: «папа». Отец собрался, помылся надел новый костюм, ботинки и...
ЧИТАТЬ ДАЛЕЕ >>> http://vshoke.info/podbor
Всем привет нашёл классный способ заработать деньги можете посмотреть
https://www.youtube.com/watch?v=wFv0NcVc4CE
https://www.youtube.com/w
3 April 2015 at 23:13
Нравится
ПОЗИТИВ@MAIL.RU
community-post.html
Второклассник Вовочка спрашивает у едущих с ним в машине родителей:
- Который час?
Ему говорят:
- Посмотри на своём сотовом телефоне.
И в ответ на то, что его он забыл дома, те в два голоса настойчиво объясняют, что, выходя из дома, надо обязательно брать с собой телефон, ключи и деньги.
- Я же с вами еду! — пытается оправдаться сын.
- Ну и что?! — парируют родители. — А если мы...
ЧИТАТЬ ДАЛЕЕ >>> http://vshoke.info/podborka...
- Который час?
Ему говорят:
- Посмотри на своём сотовом телефоне.
И в ответ на то, что его он забыл дома, те в два голоса настойчиво объясняют, что, выходя из дома, надо обязательно брать с собой телефон, ключи и деньги.
- Я же с вами еду! — пытается оправдаться сын.
- Ну и что?! — парируют родители. — А если мы...
ЧИТАТЬ ДАЛЕЕ >>> http://vshoke.info/podbor
С самого детства есть недостатки и у каждого свои и разные. А почему они разные?
4 April 2015 at 0:07
Нравится
ПОЗИТИВ@MAIL.RU
community-post.html
Конец света переживут только русские!
1. Начало конца света будет сопровождаться сбоем электросетей, хаосом и беспорядками на улицах, массовой депрессией и общим психозом? Ха, если так, то начало конца света россияне даже и не заметят!
2. Конец света начался с России! И начался он с первой серией «Дом 2»!
3. Россияне единственные кто выживут после конца света, потому что...
ЧИТАТЬ ДАЛЕЕ >>> http://vshoke.info/podborka...
1. Начало конца света будет сопровождаться сбоем электросетей, хаосом и беспорядками на улицах, массовой депрессией и общим психозом? Ха, если так, то начало конца света россияне даже и не заметят!
2. Конец света начался с России! И начался он с первой серией «Дом 2»!
3. Россияне единственные кто выживут после конца света, потому что...
ЧИТАТЬ ДАЛЕЕ >>> http://vshoke.info/podbor
4 comments
Мне уступают,и не редко...........Буквально недавно.
3 April 2015 at 22:29
Нравится
ПОЗИТИВ@MAIL.RU
community-post.html
Я уже давно не молод. За плечами почти вся жизнь. В детстве мы жили в нищете. Я с трудом смог окончить школу и лишь чудом — институт… Мне довелось поработать на стройках БАМа, я был и прорабом, и водителем, и инженером, потом стал директором крупного завода. Прошёл войну, был ранен и несколько раз — в реанимации. Присутствовал при испытании атомной бомбы. Пережил два землетрясения, наводнение, выжил в трёх катастрофах, одна из которых — авиационная… В конце 40-х...
ЧИТАТЬ ДАЛЕЕ >>> http://vshoke.info/podborka...
ЧИТАТЬ ДАЛЕЕ >>> http://vshoke.info/podbor
ПОЗИТИВ@MAIL.RU
community-post.html
Стоят у канализационного люка сантехник и его стажер. Поднимают люк, а там говна доверху, делать нечего надо чинить… Сантехник ныряет туда, через некоторое время выныривает.
- Ключ на 17.
Стажер подает и тот обратно ныряет. Через некоторое время выныривает.
- Ключ на 22.
Стажер подает, тот обратно. Хоп и...
ЧИТАТЬ ДАЛЕЕ >>> http://vshoke.info/podborka...
- Ключ на 17.
Стажер подает и тот обратно ныряет. Через некоторое время выныривает.
- Ключ на 22.
Стажер подает, тот обратно. Хоп и...
ЧИТАТЬ ДАЛЕЕ >>> http://vshoke.info/podbor
ПОЗИТИВ@MAIL.RU
community-post.html
Парень заходит в бар с со своей любимой обезьянкой.Заказывает выпивку и в то время как он балдеет, обезьяна скачет вокруг.
Обезьяна находит маслины на стойке бара и ест их,
затем добирается до разрезанных лимонов и ест их, затем запрыгивает на биллиардный стол, берет один из шаров, прячет его в...
Читать далее >> http://vshoke.info/podborka...
Обезьяна находит маслины на стойке бара и ест их,
затем добирается до разрезанных лимонов и ест их, затем запрыгивает на биллиардный стол, берет один из шаров, прячет его в...
Читать далее >> http://vshoke.info/podbor
ПОЗИТИВ@MAIL.RU
community-post.html
Приходит как-то Вовочка домой, смотрит а на столе записка: «Вовочка! У тебя завтра экзамен по биологии. Подготовься как следует. Мама.» Посмотрел Вовочка на билеты, которых было штук эдак тридцать, и понял что все ему все равно не выучить. Решил он выучить только билет про блохи. На следующий день приходит Вовочка на экзамен. Тянет билет. В нем написано: «Собака». Начинает Вовочка отвечать:
- Ну, собака это домашнее животное. У него есть голова, ноги четыре штуки, хвост, шерсть. А в шерсти есть блохи. А блохи… Сидит учитель слушает и...
ЧИТАТЬ ДАЛЕЕ >>> http://vshoke.info/podborka...
- Ну, собака это домашнее животное. У него есть голова, ноги четыре штуки, хвост, шерсть. А в шерсти есть блохи. А блохи… Сидит учитель слушает и...
ЧИТАТЬ ДАЛЕЕ >>> http://vshoke.info/podbor
7 comments
ПОЗИТИВ@MAIL.RU
community-post.html
Некая богатая супружеская пара отправляется на прием. Они объявляют своему слуге, что их весь вечер не будет, поэтому он может отдохнуть и заняться своими делами.
Прием оказался на редкость скучным, у супруги разболелась голова, и она вскоре решила вернуться домой. Муж должен был остаться еще на пару часов, чтобы встретиться со своими новыми деловыми партнерами.
Жена возвращается домой и...
ЧИТАТЬ ДАЛЕЕ >>> http://vshoke.info/podborka...
Прием оказался на редкость скучным, у супруги разболелась голова, и она вскоре решила вернуться домой. Муж должен был остаться еще на пару часов, чтобы встретиться со своими новыми деловыми партнерами.
Жена возвращается домой и...
ЧИТАТЬ ДАЛЕЕ >>> http://vshoke.info/podbor
5 comments
Нет мужики, как ни говори, а коза красивее звучит..... а вот козел... нееееееет совсем не то...
6 April 2015 at 17:28
Нравится
ПОЗИТИВ@MAIL.RU
community-post.html
У Вовочки есть два брата, старший, средний, а он маленький. Их папа едет в Ленинград в командировку, и говорит:
- Дети, составьте стишок, на тему, что вы хотите чтобы я привез из Ленинграда.
Старший:
- Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад!
Папа:
- Молодец, куплю.
Средний:
- Папа едет в Ленинград, папа купит шоколад!
Папа:
- Отлично, куплю!
Вовочка:...
ЧИТАТЬ ДАЛЕЕ >>> http://vshoke.info/podborka...
- Дети, составьте стишок, на тему, что вы хотите чтобы я привез из Ленинграда.
Старший:
- Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад!
Папа:
- Молодец, куплю.
Средний:
- Папа едет в Ленинград, папа купит шоколад!
Папа:
- Отлично, куплю!
Вовочка:...
ЧИТАТЬ ДАЛЕЕ >>> http://vshoke.info/podbor
15 comments
ПОЗИТИВ@MAIL.RU
community-post.html
Царь зверей лев решил уйти на покой и перед этим объездить и повидать своих подданных зверей по всей планете. В Африке встретил страуса, бегущюю по савенне. Поймал ее и спрашивает:
- Ты знаешь кто я?
- Конечно, вы царь зверей. Мы все вас боимся, уважаем и подчиняемся. Довольный услышанным он продолжил путешествие и прибыл в Индию. Там встретил в джунглях слона. Поймал его за хобот и спрашивает:
- Узнаешь меня?
- Как же, ты же царь зверей. Все тебя боятся, уважают и слушаются. Окрыленный услышанным, он прибыл в степи Средней Азии. Заметил...
ЧИТАТЬ ДАЛЕЕ >>> http://vshoke.info/podborka...
- Ты знаешь кто я?
- Конечно, вы царь зверей. Мы все вас боимся, уважаем и подчиняемся. Довольный услышанным он продолжил путешествие и прибыл в Индию. Там встретил в джунглях слона. Поймал его за хобот и спрашивает:
- Узнаешь меня?
- Как же, ты же царь зверей. Все тебя боятся, уважают и слушаются. Окрыленный услышанным, он прибыл в степи Средней Азии. Заметил...
ЧИТАТЬ ДАЛЕЕ >>> http://vshoke.info/podbor
ПОЗИТИВ@MAIL.RU
community-post.html
Один приятель говорит другому:
- Ах, черт, кошелек забыл, а мне десятки не хватает. Одолжишь?
- Ну, держи.
На следующий день.
- Я тебе десятку должен?
- Да.
- Опять я кошелек забыл. Одолжи еще 40, буду тебе ровно полста должен.
- Ну, хорошо.
На следующий день....
ЧИТАТЬ ДАЛЕЕ >>> http://vshoke.info/podborka...
- Ах, черт, кошелек забыл, а мне десятки не хватает. Одолжишь?
- Ну, держи.
На следующий день.
- Я тебе десятку должен?
- Да.
- Опять я кошелек забыл. Одолжи еще 40, буду тебе ровно полста должен.
- Ну, хорошо.
На следующий день....
ЧИТАТЬ ДАЛЕЕ >>> http://vshoke.info/podbor
7 comments
ПОЗИТИВ@MAIL.RU
community-post.html
Как-то ко мне во двор забрел старый, устало выглядящий пес. На нем был ошейник, и пес был весьма упитанным, так что я поняла, что он не бездомный и за ним хорошо ухаживают. Пес спокойно подошел ко мне, я погладила его по голове; затем он зашел вслед за мной в дом, медленно пересек прихожую, свернулся калачиком в углу, тяжело вздохнул и уснул.
На следующий день...
Читать далее >> http://vshoke.info/podborka...
На следующий день...
Читать далее >> http://vshoke.info/podbor
4 comments
ПОЗИТИВ@MAIL.RU
community-post.html
Самолет потерпел катастрофу и упал на необитаемый остров. Единственный оставшийся в живых сидел под пальмой, обгладывая кость, когда его увидели спасатели, застывшие в ужасе перед ним и кучей человеческих костей за его спиной.
- Я понимаю, вы меня ненавидите за то, что я сделал — но я должен был бороться за свою жизнь! Мне нужно было выжить одному на необитаемом острове.
Командир спасателей:
- Я конечно понимаю… ради жизни человек способен на все. Но, еканый бабай...
ЧИТАТЬ ДАЛЕЕ >>> http://vshoke.info/podborka...
- Я понимаю, вы меня ненавидите за то, что я сделал — но я должен был бороться за свою жизнь! Мне нужно было выжить одному на необитаемом острове.
Командир спасателей:
- Я конечно понимаю… ради жизни человек способен на все. Но, еканый бабай...
ЧИТАТЬ ДАЛЕЕ >>> http://vshoke.info/podbor
ПОЗИТИВ@MAIL.RU
community-post.html
Олигарх заснул летаргическим сном и проснулся в 2050 году. Едва он пришел в себя, первым делом позвонил своему агенту, чтобы узнать о своих банковских делах. Агент сообщил ему, что у него на счету 10 миллиардов долларов и еще акций на 5 миллиардов.
Довольный, он вешает телефонную трубку. Через минуту...
Читать далее >> http://vshoke.info/podborka...
Довольный, он вешает телефонную трубку. Через минуту...
Читать далее >> http://vshoke.info/podbor
5 comments
ПОЗИТИВ@MAIL.RU
community-post.html
Несется мужик на бешеной скорости по дороге. Вдруг, крутой поворот, он не справляется с управлением и насмерть сбивает стоящего на обочине мента. Укладывает его в багажник и едет на кладбище. За пару сотен баксов сторож соглашается прикопать мента. Расслабленный мужик едет дальше и на крутом повороте снова сбивает насмерть мента. Не долго думая, мужик возвращается на кладбище и говорит сторожу: «Я ж нормально попросил — прикопай!» — и кладет ему второго мента. Дед пожал плечами и стал прикапывать второго мента. Тут...
ЧИТАТЬ ДАЛЕЕ >>> http://vshoke.info/podborka...
ЧИТАТЬ ДАЛЕЕ >>> http://vshoke.info/podbor
4 comments
для Кате,в будущем,самого всего наилучшего!И пусть верит в ЛЮБОВЬ!!!Да,она бывает жестока-но не сомневайтесь,это только прилюдии.Ведь людям безразлично,накрашены вы или ненакрашены,грустная или смеётесь... more
: 3 April 2015 at 16:30
Нравится
ПОЗИТИВ@MAIL.RU
community-post.html
Поспорили как-то русский, француз и американец, что такое счастье.
Американец:
- Счастье — это когда сидишь на веранде своей виллы, потягиваешь не спеша виски, смотришь на океан и любуешься своей яхтой…
Француз:
- Нет, счастье — это когда сидишь в крутейшем ресторане, пьешь «Клико», у тебя на одной ноге сидит девушка, на другой...
Читать далее >> http://vshoke.info/podborka...
Американец:
- Счастье — это когда сидишь на веранде своей виллы, потягиваешь не спеша виски, смотришь на океан и любуешься своей яхтой…
Француз:
- Нет, счастье — это когда сидишь в крутейшем ресторане, пьешь «Клико», у тебя на одной ноге сидит девушка, на другой...
Читать далее >> http://vshoke.info/podbor
ПОЗИТИВ@MAIL.RU
community-post.html
Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:...
Читать далее >> http://vshoke.info/podborka...
- Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:...
Читать далее >> http://vshoke.info/podbor
13 comments
ПОЗИТИВ@MAIL.RU
community-post.html
Молодой человек пришел на берег небольшого озера, народу — никого! Разделся и в чем мама родила прыгнул в воду. Плавает, резвится.
И вдруг видит, около его одежды сидит девушка и читает книжку. Что делать — голым выходить неудобно. Плавал, плавал — замерз. Нырнул, нашел на дне кастрюлю, прикрылся ею, выходит на берег, подходит к девушке:...
Читать далее >> http://vshoke.info/podborka...
И вдруг видит, около его одежды сидит девушка и читает книжку. Что делать — голым выходить неудобно. Плавал, плавал — замерз. Нырнул, нашел на дне кастрюлю, прикрылся ею, выходит на берег, подходит к девушке:...
Читать далее >> http://vshoke.info/podbor
4 comments
ПОЗИТИВ@MAIL.RU
community-post.html
Стоят на Ричмондском мосту в Лондоне два человека и усиленно спорят…
— Билл, если ты такой великий оратор, как говоришь, то сможешь убедить любого человека прыгнуть вниз, к примеру того…
— Да, Джон, смогу… смотри,
Подходит к человеку:
— Я вижу вы англичанин…
— Да…
— У меня для вас плохая новость, на Англию напали ирландцы, захватили в плен королевскую семью и диктуют свои условия.
— О ужас! Мне незачем жить! — закричал он и прыгнул с моста.
— Билл, это могло быть простой случайностью! Заставь прыгнуть еще одного.
Тот...
ЧИТАТЬ ДАЛЕЕ >>> http://vshoke.info/podborka...
— Билл, если ты такой великий оратор, как говоришь, то сможешь убедить любого человека прыгнуть вниз, к примеру того…
— Да, Джон, смогу… смотри,
Подходит к человеку:
— Я вижу вы англичанин…
— Да…
— У меня для вас плохая новость, на Англию напали ирландцы, захватили в плен королевскую семью и диктуют свои условия.
— О ужас! Мне незачем жить! — закричал он и прыгнул с моста.
— Билл, это могло быть простой случайностью! Заставь прыгнуть еще одного.
Тот...
ЧИТАТЬ ДАЛЕЕ >>> http://vshoke.info/podbor
5 comments
ПОЗИТИВ@MAIL.RU
community-post.html
Банда грабителей ворвалась в банк после рабочего дня и застала кассира
за кассовыми книгами. Бандиты тут же связали кассира и сунули в рот
кляп, затем принялись опустошать сейф и кассу.
Уже собираясь уходить, они обратили внимание на кассира, который пытался
им что-то сказать сквозь кляп. Один из грабителей ослабил кляп, чтобы
узнать, чего хочет кассир.
- Пожалуйста, зах...
Читать далее >> http://vshoke.info/podborka...
за кассовыми книгами. Бандиты тут же связали кассира и сунули в рот
кляп, затем принялись опустошать сейф и кассу.
Уже собираясь уходить, они обратили внимание на кассира, который пытался
им что-то сказать сквозь кляп. Один из грабителей ослабил кляп, чтобы
узнать, чего хочет кассир.
- Пожалуйста, зах...
Читать далее >> http://vshoke.info/podbor
8 comments
ПОЗИТИВ@MAIL.RU
community-post.html
На лекции по линейной алгебре.
Препод что-то пишет на доске.
На последней парте студенты играют в карты.
Один из них что-то не так покрыл и второй на всю аудиторию:...
ЧИТАТЬ ДАЛЕЕ >>> http://vshoke.info/podborka...
Препод что-то пишет на доске.
На последней парте студенты играют в карты.
Один из них что-то не так покрыл и второй на всю аудиторию:...
ЧИТАТЬ ДАЛЕЕ >>> http://vshoke.info/podbor
ага..апрель-и опять вьюга..снег-можно вновь наряжать....))
3 April 2015 at 12:45
Нравится
Ошибка загрузки страницы. Повторная попытка через 5 сек.